Está tan bueno que nosotros, como Mrs Robinson, también le pondríamos un piso, un estanco o un bar o lo que quiera con dinero público. No a corromperse por el Bigotes, 
Diálogo social 2.0
Una animada conversación entre @ireneserrano y @ugtcatalunya
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delia2d
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sofiarv
¿Denunciará el Ramoncín cantante al Ramoncín asesino?
Antecedentes: Ramoncín (cantante) dice que su nombre es una marca registrada -la realidad es que está en proceso de registro- y que, por lo tanto, no se puede usar libremente, a riesgo de que te denuncie. Con este cuento amenazó a medios como 20 minutos, al que sus abogados exigieron que retirara del periódico cualquier alusión a Ramoncín (cantante).
Y ahora un marrón: uno puede hablar de una marca registrada si le da la gana, lo que uno no puede hacer es utilizar esa marca registrada como nombre. Y aquí entra en escena Ramoncín, uno de los asesinos de Sandra Palo y el tercero de los que participaron en el crimen que va a la cárcel, pues hasta ahora había cumplido su condena en un juzgado de menores. Ramoncín (asesino) está haciendo uso del nombre de Ramoncín (cantante). ¿Recibirá una carta de sus abogados? ¿O quizás lo único que quiere Ramoncín (cantante) es callar la boca a quien opina mal de él? Pues ahí va: Ramoncín es un personaje despreciable, el peor ejemplo de lo que se puede hacer cuando un grupo poderoso se enfrenta a individuos débiles. Estoy hablando del Ramoncín asesino, conste. -
Guillermo
Top bichos con superpoderes
Hoy, día de la marmota, nos hemos enterado de que el simpático Oscar el gato ha sacado libro. Nos alegramos, porque este simpático animalito hubiera sido quemado vivo en la Edad Media o en ciertos pueblos españoles por culpa de su peculiar habilidad: detectar a los que están con un pie en el otro lado. Dedicamos este top a Oscar, la marmota y otros bichos con superpoderes.
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1. Phil la marmota
Los tiempos no respetan nada. Phil, la milagrosa marmota capaz de conseguir que Andie Macdowell haga una buena película y no sé qué más de predecir el invierno, está amenazada. Y no, no es por una banda de codiciosos cazadores. Los de PETA, que cuando no están desnudando a Sasha Grey nos caen bastante pesados, dicen que el animalito es sometido a demasiado estrés con eso de salir en televisión una vez al año y han propuesto que sea sustituido por un robot como los de Cortylandia. Gracias a Dios, el Club de la Marmota ha respondido racionalmente: el robot no sabría hablar marmotés.
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2. Oscar el gato de mal agüero
Como decíamos, Oscar se ha hecho famoso por presagiar la muerte de los pacientes de un geriátrico y contar su experiencia en un libro. Los científicos especulan con la posibilidad de que el micho detecte algún tipo de feromona pre-muerte, pero cualquiera que haya tenido un gato sabe lo que está ocurriendo: sólo está terminando el trabajo.
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3. Christian el león
Christian, el león setentero que reconoció a sus dueños hippies tras años de separación, es sin duda uno de las bestezuelas más queridas de internet. Su superpoder: hacer que millones de personas escuchen una canción de Aerosmith con una sonrisa en los labios.
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4. Lampo, el perro italiano que iba en tren
Lampo era un simpático chuchete italiano que un día llegó a la estación de Campiglia, en la Toscana, y ahí se quedó a vivir, aprovechando su conocimiento de los horarios y trayectos de la red ferroviaria italiana para pegarse viajes por la gorra. Ya que la historia la cuenta muy bien Josete, nosotros reivindicamos la memoria de sus anónimos compadres españoles que por imitarle acabaron perdidos en algún nudo indeterminado entre Ponferrada y Bobadilla, esperando para siempre un regional que había sido cancelado para meterle dos vagones más al AVE Madrid-Yebes.
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5. La perra más lista del mundo
No, no hablamos de Madonna. Betsy es una preciosa collie que con 7 años reconoce 340 palabras, el doble de las que se utilizan en un episodio de Física o Química, lo que la convierte en el perro más inteligente conocido y en seria aspirante a una beca Erasmus. Podríamos decir que sus dones se los debe a la genética privilegiada de su raza, pero siendo austriaca y dedicándose a subyugar especies inferiores nos parece poco apropiado.
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sofiarv
No man can eat 50 eggs, pero Margaret Thatcher sí
Se desvela el secreto mejor guardado de Margaret Thatcher para gobernar un país con mano de hierro (y para mantener durante más de 30 años ese caradado violento): comer 28 huevos a la semana. Como decían a Paul Newman en ‘La leyenda del indomable’ ningún hombre puede comer 50 huevos. La Thatcher en un lado de la mesa, Paul (oh Paul) en otro. ¿Por quién apuestas?
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Guillermo
Sabes que vives en el mejor país del mundo (…) cuando consigues que una fiesta vikinga parezca una clase de confirmación para niños burbuja. Españaza, a veces me haces tan feliz….
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delia2d
Pasa y siéntate en el ‘g’
Queríamos hacer una maldad sobre el ingreso en la RAE de Soledad Puértolas. Ya sabéis: que si qué vergüenza, que desde Cebrián y Arturo Pérez Reverte no habíamos visto nada igual, que qué mal la comparación con señoras como Ana María Matute y tal.
Pero no hemos leído nunca nada de ella. Ni nadie que conozcamos. Ni vamos a hacerlo (leerla). Así que nada.
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delia2d
Qué duro morirse…
… y que tu única y última foto sea esta:
Aunque también debe ser duro que tu única y última obra sea El guardián entre el centeno.
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sofiarv
Test para saber si eres gay: ¿viste la final de GH12?
Puede que tú no lo sepas, pero si te sabes los nombres de los concursantes de Gran Hermano desde la primera hasta la última edición, si lees el blog de Kiko, Amor te parece una guarra y matarías a la marquesa te lo digo ya: eres gay. Y ahora si quieres hacer un test vete a la encuesta del Cuore.
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sofiarv
Los becarios de ETA se buscan colaboraciones en el sector de la droga
Hubo un tiempo no muy lejano en el que en las puertas de las Herriko Tabernas una pegatina advertía: camellos no. La droga distraía a los cachorros de la causa. Tan en serio se tomaban la historia (bueno, a ver, que por menos te pegan un tiro), que llegaron a poner una bomba en la disctoteca Txitxarro porque jóvenes borrokas meneaban allí el esqueleto en infinitas matinales al son del techno y con ayuda del speed.
Pero los tiempos han cambiado y entre que Rubalcaba no hace más que detener al jefe de ETA y que la crisis llega a todos los sectores, pues los becarios de la banda han decidido sacarse un sobresueldo traficando.
Tal día como hoy, ETA en 1998: Susper agarra a los cinco detenidos y les da pa el pelo.
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delia2d
Seguimos en vivo la presentación de Apple ocho horas antes
- Se cierra la Apple Store
- Los blogs suben fotos de carteles tapados
- Los blogs hablan de la música que suena
- Sale Steve Jobs al escenario. Lleva vaqueros y jersey de cuello vuelto negro. Está muy flaco.
- Presenta una actualización de sofware. Buh.
- La gente se impacienta.
- Por fin! Apple presenta la tableta.
- Ohhh!!! Aplausos!
- Twitter se cae
- Suben al escenario editores, directores de diarios y creadores de juegos
- Las características de la tableta son las mismas que se han filtrado excepto por un par de detallines que sirven para que los bloggers vuelvan a hacer Ohhhh!!!
- Los blogs españoles que traducen los seguimientos de engadget y gizmodo se hacen la picha un lío con las especificaciones.
- El precio: es cara. Pero hay acuerdos con operadoras de todo el mundo.
- Fin.
- One more thing de Jobs.
- Fin.
- Se abre la Apple Store
- Llega la nota de prensa de Apple España
- Llega la nota de prensa de Telefónica
- Calacanis, Pogue y Mossberg publican sus crónicas. Ellos ya lo tenían desde hace tiempo. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
- El resto de bloggers y periodistas del mundo copia a Calacanis, Pogue y Mossberg. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
Jose R. 15:57 on 7 Febrero, 2010 Enlace permanente
Sería exigible que reprodujeras los twitts sin omitir los de en medio o desordenarlos:
Primer tuit
@irenesrrano Si esta situación no es para ir a una huelga general, me pregunto cuándo adivinan los sindicatos que tocaremos fondo http://bit.ly/c4KjNn
@ugtcatalunya @ireneserrano Las huelgas generales son para tirar atrás una ley en concreto, dime exáctamente qeu contenido puede tener la huelga general
@ireneserrano @ugtcatalunya Las huelgas generales son para lo que los CIUDADANOS quemos que sean… Y cambian su sentido con el paso del tiempo.
@ireneserrano @ugtcatalunya Menos sindicalismo de manual y más acción.
@ireneserrano @Guillermolo Resulta que ahora las huelgas generales tienen un marco concreto. Putos sindicalistas de salón.
@ireneserrano @ugtcatalunya Bien, querido sindicalista, deja de twittear con una estimada ciudadana y ponte a trabajar por sus derechos.
@ugtcatalunya @ireneserrano Bien, estimada ciudadana, dime que objetivo quieres conseguir con la huelga general y analiza si es viable con ella
@ugtcatalunya @ireneserrano Llevamos convocando de estas desde otoño del 2008, incluyendo una concentración masiva en Madrid el último diciembre
@ugtcatalunya @ireneserrano tal vez algo distinto: protestas, manifestaciones sirven para lo mismo (mostrar el rechazo a la situación, protestar por unERE
@ireneserrano @ugtcatalunya Responder a alguien que comenta en Twitter una decisión poco acertada de un sindicato no es dialogar con los ciudadanos.
@ugtcatalunya @ireneserrano forma parte de nuestro trabajo hablar contigo y escuchartte dialogar con ellos, si hablamos contigo mal, sinó también?
Puedo seguir reproduciendo los twitts, pero no dejaría muy bien vuestro sentido ético del periodismo y de la reproducción real de la conversación. ¿No? Mola reproducir parcialmente la conversación y ponerla a trozos. ¿Ética periodística? la justa por lo que veo.
En definitiva, los putos sindicalistas tienen criterios para convocar huelgas generales distintos a la de los maniqueos que no se les ve el pelo en las manis.