Está tan bueno que nosotros, como Mrs Robinson, también le pondríamos un piso, un estanco o un bar o lo que quiera con dinero público. No a corromperse por el Bigotes, sí por este chulazo.
El de Arrebato. Años 80, Cecilia Roth mona, heroína, vampiros, Gasset. Cine de culto, porque no la ha visto nadie. Yo sí. Me la tragué una tarde de verano en Murcia con tal de enrrollarme con una moderna. Al final me dio dos besos y me dijo que deberíamos ser amigos. No caigan tan bajo y antes de reseñarla en sus blogs, véanla de nuevo. Lo mismo se ahorran un post.
ElPablo
El ganador del “mejor trabajo del mundo”, al borde de la muerte por una medusa
Tengo una teoría: sólo llegan a lo más visto de los periódicos las historias que tienen algo que ver con los pecados capitales. Podéis llamar a mi teoría ‘Seven’ si queréis. Porque a ver, ¿de verdad esto se merece ser la quinta noticia más leía del día en El País? Cabrones envidiosos vengativos…
Ahora que todos vais a poneros monos y monas para Nochevieja, tomad estos deplorables estilismos 90eros de vuestros ídolos favoritos como advertencia y recordad: a pesar de todo ellos salen guapos, imaginad lo que la cámara de un Nokia en manos de un borracho puede hacer con vuestros caretos.
Robbo hace un graffiti… en 1985. Banksy pinta encima hace una semana. Robbo se enfada, vuelve a pintar encima y se mea en Banksy. Ellos se creen que están defendiendo la verdadera naturaleza del street art y el graffiti y demás mandangas, pero lo único que hacen es recordarnos que hasta los artistas más guays del mundo son un puñado de niñatos ególatras iguales que los que firman FARLOPA en los buzones de tu barrio. Lo cual nos encanta mientras siga motivándoles para hacer cosas así.
Será que no hay muros en Londrés para pintar encima de otro… ains…
que no es cierto el presunto interés ni la existencia de oferta alguna para la adquisición del Real Madrid, club por el que su Alteza [el jeque Mansour bin Zayed Al Nahyan, dueño del Manchester City] ha mostrado siempre un enorme respeto, siendo además conocedor de que el Real Madrid es un club que pertenece a sus socios.
Que no creo yo, conociéndoles, que a los socios del Madrid les importe mucho que venga un sultán a gastarse cientos de millones en fichajes. Total, otro más…
Cada día hay una nueva revolución en twitter. Las caras verdes, el cambio de coordenadas geográficas, lo de Moldavia, el bloqueo de internet tras la matanza de Xinjiang… Sin ir más lejos en este momento la oposición a Ahmadineyah la está montando en twitter. Como herramienta de denuncia no tiene rival, pero como escaparate del lerdismo tampoco. Algunos famosos han aprovechado 2009 para apuntarse a esta corriente y nos han dejado imágenes para el recuerdo como Paris Hilton dando un biberón a un mono o Ricky Martin haciendo el mono mientras baña a su hijo (¿por qué?). Ya, ya sé que no es la lista de los 10 personajes más influyentes, pero si le quieres echar un vistazo está en popeater.com. Mi preferida: Courtney Love con una tortuga en la cabeza…
“El pasajero estuvo largo rato encerrado en los servicios y se puso violento cuando la tripulación del avión le exigió regresar a su asiento. Los pilotos realizaron un aterrizaje de emergencia ante la situación.”
Amigos, si son como yo de tránsito lento, no olviden incluir en su equipaje de mano medidas antiterroristas como el kiwi.
¡Pero bueno Rita, qué callado te lo tenías! Ahora entiendo ese twitt… Y la vice, ¿se lo habrá contado ya a la otra?
Una hostia al Papa en plena misa del Gallo es gloria bendita para animar el telediario más aburrido del año. Cualquier hostia hubiera servido, pero hay que reconocerle a Susanna Maiolo que la suya a Benedicto XVI ha estado muy bien ejecutada y además, nos sirve como excusa para hacer por fin el top ten definitivo de las galletas más famosas.
10. El huevazo a Bustamante
Lo que más me gusta de esta agresión, además de que sea un huevazo y de que sea a Bustamante, es que sucedió en Logroño (aunque el Tomate comenzó el rumor de que fue en Oviedo). Y a una le sale el orgullo patrio con estas cosas.
9. El tartazo a Bill Gates
Noel Godin es un señor belga anarquista que escribe en los Cahiers de Cinema y que en sus ratos libres da tartazos a otros señores como Jacques Delors, Helmut Kohl, Bernard Henry-Lévy, Jean-Luc Godard, Nicolas Sarkozy o Bill Gates.
8. El zapatazo a Bush
El presidente de los Estados Unidos no siempre fue Obama. Antes hubo un señor que será recordado por nosequé de unas Torres y por su buena cintura esquivando los zapatos del reportero iraquí Muntadar al-Zeidi.
7. La pelea de Pipi Estrada y Jimmy Jiménez Arnau
Jimmy, el único presente por partida doble en este top, es de esas personas que incitan a la bofetada. Pipi, un hombre de aguante indudable capaz de ser yerno de la Campos y marido de Lapiedra, no pudo con Jimmy y se dio el gusto de mandarlo al hospital desde los pasillos de Telecinco después de una bronca en directo.
6. El bolardo de Herman Tertsch
No se sabe si fue Wyoming, un humano resentido o un bolardo de acera el que dio pasu merecido a Herman a la salida de nuestro amado Tony 2. Pero fue de 10: el sitio perfecto, la noche ideal.
5. El bofetón de Aída Nizar a la Marquesa
Gran Hermano ha dejado grandes yoyas, pero pocas como esta de la ínclita Nizar a la Marquesa, otra que tal. No se sabe cuál es más falsa, si la Nizar, la Marquesa o la yoya.
4. La bronca de Gil y Caneda
A veces nos olvidamos, pero deberíamos tener presente cada día de nuestra vida que España fue la patria de Jesús Gil. Aquí, en su actuación estelar contra Caneda, por aquel entonces presidente del Compostela.
3. El zapatazo de Norma Duval a Jimmy Jiménez Arnau
Fue hace seis años, en el Protagonistas que Luis del Olmo tenía en Onda Cero, pero el CLONCH del zapatazo que le lanza la Duval al Jimmy marca uno de los grandes momentos de la historia sonora española.
2. El catedralazo a Berlusconi
Dicen que Massimo Tartaglia está desequilibrado, pero en nuestra modesta opinión partir la operada cara de Berlusconi con un souvenir de la catedral de Milán es una performance propia de un genio.
1. La leche de Ruiz Mateos a Boyer
Los españoles nunca nos cansaremos de ver el vídeo del “que te pego leche” de Ruiz Mateos al marido de Isabel Preysler y padrastro de Julió José Iglesias. Pasarán generaciones antes de que sea superada.
Querido lector, y tú, ¿a quién pegarías? ¿Cómo? ¿Con qué?
“Tiramisú is the new Tarta al Whiskey”
Jesús Encinar, Las 10 peores ideas que esta década ha dejado en gastronomía.
delia2d 17:09 on 30 Diciembre, 2009 Enlace permanente
Mejor foto twitter 2009