Está tan bueno que nosotros, como Mrs Robinson, también le pondríamos un piso, un estanco o un bar o lo que quiera con dinero público. No a corromperse por el Bigotes, sí por este chulazo.
Se desvela el secreto mejor guardado de Margaret Thatcher para gobernar un país con mano de hierro (y para mantener durante más de 30 años ese caradado violento): comer 28 huevos a la semana. Como decían a Paul Newman en ‘La leyenda del indomable’ ningún hombre puede comer 50 huevos. La Thatcher en un lado de la mesa, Paul (oh Paul) en otro. ¿Por quién apuestas?
Sabes que vives en el mejor país del mundo (…) cuando consigues que una fiesta vikinga parezca una clase de confirmación para niños burbuja. Españaza, a veces me haces tan feliz….
Queríamos hacer una maldad sobre el ingreso en la RAE de Soledad Puértolas. Ya sabéis: que si qué vergüenza, que desde Cebrián y Arturo Pérez Reverte no habíamos visto nada igual, que qué mal la comparación con señoras como Ana María Matute y tal.
Pero no hemos leído nunca nada de ella. Ni nadie que conozcamos. Ni vamos a hacerlo (leerla). Así que nada.
… y que tu única y última foto sea esta:
Aunque también debe ser duro que tu única y última obra sea El guardián entre el centeno.
Puede que tú no lo sepas, pero si te sabes los nombres de los concursantes de Gran Hermano desde la primera hasta la última edición, si lees el blog de Kiko, Amor te parece una guarra y matarías a la marquesa te lo digo ya: eres gay. Y ahora si quieres hacer un test vete a la encuesta del Cuore.
Hubo un tiempo no muy lejano en el que en las puertas de las Herriko Tabernas una pegatina advertía: camellos no. La droga distraía a los cachorros de la causa. Tan en serio se tomaban la historia (bueno, a ver, que por menos te pegan un tiro), que llegaron a poner una bomba en la disctoteca Txitxarro porque jóvenes borrokas meneaban allí el esqueleto en infinitas matinales al son del techno y con ayuda del speed.
Pero los tiempos han cambiado y entre que Rubalcaba no hace más que detener al jefe de ETA y que la crisis llega a todos los sectores, pues los becarios de la banda han decidido sacarse un sobresueldo traficando.
Tal día como hoy, ETA en 1998: Susper agarra a los cinco detenidos y les da pa el pelo.
- Se cierra la Apple Store
- Los blogs suben fotos de carteles tapados
- Los blogs hablan de la música que suena
- Sale Steve Jobs al escenario. Lleva vaqueros y jersey de cuello vuelto negro. Está muy flaco.
- Presenta una actualización de sofware. Buh.
- La gente se impacienta.
- Por fin! Apple presenta la tableta.
- Ohhh!!! Aplausos!
- Twitter se cae
- Suben al escenario editores, directores de diarios y creadores de juegos
- Las características de la tableta son las mismas que se han filtrado excepto por un par de detallines que sirven para que los bloggers vuelvan a hacer Ohhhh!!!
- Los blogs españoles que traducen los seguimientos de engadget y gizmodo se hacen la picha un lío con las especificaciones.
- El precio: es cara. Pero hay acuerdos con operadoras de todo el mundo.
- Fin.
- One more thing de Jobs.
- Fin.
- Se abre la Apple Store
- Llega la nota de prensa de Apple España
- Llega la nota de prensa de Telefónica
- Calacanis, Pogue y Mossberg publican sus crónicas. Ellos ya lo tenían desde hace tiempo. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
- El resto de bloggers y periodistas del mundo copia a Calacanis, Pogue y Mossberg. Dicen que va a revolucionar el periodismo/los libros/los juegos/Internet.
Hoy ha sido un gran día para la poesía. Después de grandes éxitos como “cese temporal de la convivencia”, “soluciones habitacionales” o “RTVE sin publicidad“, llegan el “Almacén Temporal Centralizado” (vertedero nuclear) y “dejar de dar comidas” (que para un restaurante suele ser sinónimo de cierre).
El amor. El odio. Tan cerca pero tan lejos. Amar a Los Punsetes por Dos Policías. Odiarles por las notas amenazantes psicopáticas que les dejan en el local de ensayo a nuestros Cuántico que ni Jack Nicholson en El Resplandor. Lo que pasa es que después van, se juntan con los Chanantes y te sacan este vídeo:
Vale, de momento amor. Pero que os den por culo.
Imagina que eres el profesor enrrollado de tu “insti” y tus alumnos que te aprecian, con toda la originalidad de un adolescente del 2010, te hacen el destinatario de esta misma broma que vieron hace un año en internet: te hacen tirar a ciegas desde el centro de la pista, y la metas o no, ellos van a gritar como si lo hubieses logrado, con humorístico resultado. Tus opciones son:
1. Seguirles el rollo, hacer que picas y darles a esos pobres desgraciados sus 5 segundos de fama en YouTube.
2. Hacerte el chulo, decirles que ya has visto esa puta broma página porque está en la web más famosa del mundo y mandarles a la mierda, echando por tierra tus años de trabajado buenrrollismo.
3. O ser el Tío Más AWESOMENESHITTISTICO del universo y hacer esto:
FUCK YEAH PROFESOR ENROLLADO. Claro que siempre puede salir el presentador de televisión local pringado que te haga parecer un poco menos guay haciendo esto. La prensa, siempre jodiendo.
