Está tan bueno que nosotros, como Mrs Robinson, también le pondríamos un piso, un estanco o un bar o lo que quiera con dinero público. No a corromperse por el Bigotes, 
Diálogo social 2.0
Una animada conversación entre @ireneserrano y @ugtcatalunya
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delia2d
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sofiarv
¿Denunciará el Ramoncín cantante al Ramoncín asesino?
Antecedentes: Ramoncín (cantante) dice que su nombre es una marca registrada -la realidad es que está en proceso de registro- y que, por lo tanto, no se puede usar libremente, a riesgo de que te denuncie. Con este cuento amenazó a medios como 20 minutos, al que sus abogados exigieron que retirara del periódico cualquier alusión a Ramoncín (cantante).
Y ahora un marrón: uno puede hablar de una marca registrada si le da la gana, lo que uno no puede hacer es utilizar esa marca registrada como nombre. Y aquí entra en escena Ramoncín, uno de los asesinos de Sandra Palo y el tercero de los que participaron en el crimen que va a la cárcel, pues hasta ahora había cumplido su condena en un juzgado de menores. Ramoncín (asesino) está haciendo uso del nombre de Ramoncín (cantante). ¿Recibirá una carta de sus abogados? ¿O quizás lo único que quiere Ramoncín (cantante) es callar la boca a quien opina mal de él? Pues ahí va: Ramoncín es un personaje despreciable, el peor ejemplo de lo que se puede hacer cuando un grupo poderoso se enfrenta a individuos débiles. Estoy hablando del Ramoncín asesino, conste. -
Guillermo
Top bichos con superpoderes
Hoy, día de la marmota, nos hemos enterado de que el simpático Oscar el gato ha sacado libro. Nos alegramos, porque este simpático animalito hubiera sido quemado vivo en la Edad Media o en ciertos pueblos españoles por culpa de su peculiar habilidad: detectar a los que están con un pie en el otro lado. Dedicamos este top a Oscar, la marmota y otros bichos con superpoderes.
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1. Phil la marmota
Los tiempos no respetan nada. Phil, la milagrosa marmota capaz de conseguir que Andie Macdowell haga una buena película y no sé qué más de predecir el invierno, está amenazada. Y no, no es por una banda de codiciosos cazadores. Los de PETA, que cuando no están desnudando a Sasha Grey nos caen bastante pesados, dicen que el animalito es sometido a demasiado estrés con eso de salir en televisión una vez al año y han propuesto que sea sustituido por un robot como los de Cortylandia. Gracias a Dios, el Club de la Marmota ha respondido racionalmente: el robot no sabría hablar marmotés.
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2. Oscar el gato de mal agüero
Como decíamos, Oscar se ha hecho famoso por presagiar la muerte de los pacientes de un geriátrico y contar su experiencia en un libro. Los científicos especulan con la posibilidad de que el micho detecte algún tipo de feromona pre-muerte, pero cualquiera que haya tenido un gato sabe lo que está ocurriendo: sólo está terminando el trabajo.
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3. Christian el león
Christian, el león setentero que reconoció a sus dueños hippies tras años de separación, es sin duda uno de las bestezuelas más queridas de internet. Su superpoder: hacer que millones de personas escuchen una canción de Aerosmith con una sonrisa en los labios.
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4. Lampo, el perro italiano que iba en tren
Lampo era un simpático chuchete italiano que un día llegó a la estación de Campiglia, en la Toscana, y ahí se quedó a vivir, aprovechando su conocimiento de los horarios y trayectos de la red ferroviaria italiana para pegarse viajes por la gorra. Ya que la historia la cuenta muy bien Josete, nosotros reivindicamos la memoria de sus anónimos compadres españoles que por imitarle acabaron perdidos en algún nudo indeterminado entre Ponferrada y Bobadilla, esperando para siempre un regional que había sido cancelado para meterle dos vagones más al AVE Madrid-Yebes.
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5. La perra más lista del mundo
No, no hablamos de Madonna. Betsy es una preciosa collie que con 7 años reconoce 340 palabras, el doble de las que se utilizan en un episodio de Física o Química, lo que la convierte en el perro más inteligente conocido y en seria aspirante a una beca Erasmus. Podríamos decir que sus dones se los debe a la genética privilegiada de su raza, pero siendo austriaca y dedicándose a subyugar especies inferiores nos parece poco apropiado.
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sofiarv
No man can eat 50 eggs, pero Margaret Thatcher sí
Se desvela el secreto mejor guardado de Margaret Thatcher para gobernar un país con mano de hierro (y para mantener durante más de 30 años ese caradado violento): comer 28 huevos a la semana. Como decían a Paul Newman en ‘La leyenda del indomable’ ningún hombre puede comer 50 huevos. La Thatcher en un lado de la mesa, Paul (oh Paul) en otro. ¿Por quién apuestas?
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sofiarv
Los becarios de ETA se buscan colaboraciones en el sector de la droga
Hubo un tiempo no muy lejano en el que en las puertas de las Herriko Tabernas una pegatina advertía: camellos no. La droga distraía a los cachorros de la causa. Tan en serio se tomaban la historia (bueno, a ver, que por menos te pegan un tiro), que llegaron a poner una bomba en la disctoteca Txitxarro porque jóvenes borrokas meneaban allí el esqueleto en infinitas matinales al son del techno y con ayuda del speed.
Pero los tiempos han cambiado y entre que Rubalcaba no hace más que detener al jefe de ETA y que la crisis llega a todos los sectores, pues los becarios de la banda han decidido sacarse un sobresueldo traficando.
Tal día como hoy, ETA en 1998: Susper agarra a los cinco detenidos y les da pa el pelo.
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delia2d
No cerramos, pero mejor no vengas
Hoy ha sido un gran día para la poesía. Después de grandes éxitos como “cese temporal de la convivencia”, “soluciones habitacionales” o “RTVE sin publicidad“, llegan el “Almacén Temporal Centralizado” (vertedero nuclear) y “dejar de dar comidas” (que para un restaurante suele ser sinónimo de cierre).
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delia2d
Enviados especiales
- Bueno, no voy a decirle que somos la mayor agencia de noticias del país (algunos de los periódicos más envarados no nos compran material), pero no hay duda de que somos la más escandalosa.
- Y…, ¿le importaría explicarme qué es una agencia de noticias? -dijo William.
Corker se lo explicó.
- ¿Quiere decir que todo lo que escribe usted llega al Beast?
- Bueno, ese es un asunto un poco peliagudo, hermano. Últimamente hemos tenido problemas con ustedes. No sé qué asunto de una demanda de difamación que le han metido al Beast por culpa de uno de nuestros muchachos. Pero ustedes compran material de todas las demás agencias, naturalmente, y estoy seguro de que tarde o temprano volverán a entenderse también con nosotros. A mí me van a publicar en su diario en calidad de “servicio especial”.
- Entonces, ¿qué necesidad tenían de enviarme a mí?
- Todos los diarios mandan enviados especiales.
- ¿Y todos los diarios tienen además las informaciones que les venden tres o cuatro agencias?
- Sí.
- Pero, si vamos a mandar todos la misma crónica, ¿no es un despilfarrro?
- Como mandemos las mismas, seguro que habrá jaleo.
- ¿Y no será muy confuso si enviamos informaciones diferentes?
- Bueno, así tienen oportunidad de escoger. Cada diario tiene su propia línea editorial, de modo que todos darán noticias diferentes.Extracto de “¡Noticia bomba!”, de Evelyn Waugh. De lectura obligada para los que se escandalizan con lo que cuenta hoy Jacobo García en Periodistas, ¿o niños de papá? sobre corresponsales que van al infierno con maletas de ruedas, o para los que se hicieron cruces con su precedente revertiano, El síndrome del Coronel Tapioca. Lo de Waugh no es de ayer ni sobre Haití, sino de 1938. Además uno comprende por qué The Daily Beast se llama The Daily Beast.
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Guillermo
“La industria pone de manifiesto que en 2009, por primera vez, “ninguna figura debutante se hizo hueco entre los 50 títulos más vendidos del año”. En 2008 fue solo Pitingo.“
¿Pero no se supone que el Informe Anual de la Industria Musical era negativo? Yo veo una clara mejoría…
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delia2d
El índice toalla
Después de tanto heterodoxo índice económico (como el índice Big Mac o el índice pintalabios) llega el índice toalla (IT) para el cálculo del morro de una sociedad. Obtenerlo es sencillo:
IT=número de toallas mangadas en un hotel/número de visitantes.
En España el IT es del 3%. Unas 60.000 toallas desaparecidas al año por los 2.000.0000 de huéspedes de los AC Hoteles.
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delia2d
A mi que me registren
Las tres mejores excusas del día:
1. “Cualquiera que se dedique a esto sabe que si intentas buscar chistes con el nombre Cameron te salen esos tres. Es de lógica”.
Berto Romero, acusado de copiar este chiste de un twittero y meterlo tal cual en el guión de Buenfuente.
2. “Tras no encontrar a Lorca lo fácil en este país es culpar al hispanista guiri”.
Ian Gibson, el mayor especialista en Lorca, después de decir dónde estaba enterrado.
3. La culpa de los despidos es que los despidos son muy caros.
José Luis Feito, presidente de la Comisión de Economía de la CEOE.
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Carlos
Gracias Delia, no había visto el tweeter de Berto
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Sofía
Joder, y yo diciendo que mi coche no tiene batería y que además se me ha bloqueado la puerta del garaje y que el autobús ha tenido un accidente y que por eso llego 10 minutos tarde. Conclusión: hazte hispanista guiri, te lo perdonarán todo.
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delia2d
Hola Carlos, bienvenido a nuestro blog secreto
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Sofía, and 
Jose R. 15:57 on 7 Febrero, 2010 Enlace permanente
Sería exigible que reprodujeras los twitts sin omitir los de en medio o desordenarlos:
Primer tuit
@irenesrrano Si esta situación no es para ir a una huelga general, me pregunto cuándo adivinan los sindicatos que tocaremos fondo http://bit.ly/c4KjNn
@ugtcatalunya @ireneserrano Las huelgas generales son para tirar atrás una ley en concreto, dime exáctamente qeu contenido puede tener la huelga general
@ireneserrano @ugtcatalunya Las huelgas generales son para lo que los CIUDADANOS quemos que sean… Y cambian su sentido con el paso del tiempo.
@ireneserrano @ugtcatalunya Menos sindicalismo de manual y más acción.
@ireneserrano @Guillermolo Resulta que ahora las huelgas generales tienen un marco concreto. Putos sindicalistas de salón.
@ireneserrano @ugtcatalunya Bien, querido sindicalista, deja de twittear con una estimada ciudadana y ponte a trabajar por sus derechos.
@ugtcatalunya @ireneserrano Bien, estimada ciudadana, dime que objetivo quieres conseguir con la huelga general y analiza si es viable con ella
@ugtcatalunya @ireneserrano Llevamos convocando de estas desde otoño del 2008, incluyendo una concentración masiva en Madrid el último diciembre
@ugtcatalunya @ireneserrano tal vez algo distinto: protestas, manifestaciones sirven para lo mismo (mostrar el rechazo a la situación, protestar por unERE
@ireneserrano @ugtcatalunya Responder a alguien que comenta en Twitter una decisión poco acertada de un sindicato no es dialogar con los ciudadanos.
@ugtcatalunya @ireneserrano forma parte de nuestro trabajo hablar contigo y escuchartte dialogar con ellos, si hablamos contigo mal, sinó también?
Puedo seguir reproduciendo los twitts, pero no dejaría muy bien vuestro sentido ético del periodismo y de la reproducción real de la conversación. ¿No? Mola reproducir parcialmente la conversación y ponerla a trozos. ¿Ética periodística? la justa por lo que veo.
En definitiva, los putos sindicalistas tienen criterios para convocar huelgas generales distintos a la de los maniqueos que no se les ve el pelo en las manis.