Adivina qué comisiones son reales y cuales son producto de la imaginación de Espit:
a) Una comisión formada por tres alumnos y tres profesores que decidirá a posteriori si un alumno ha copiado o no en un examen en la universidad. Su objetivo es salvaguardar el derecho de todo estudiante a terminar un examen. El profesor que pille al alumno puede aportar pruebas pero será la comisión la que decida si lo que han visto sus ojos es una chuleta o no.
b) Una comisión parental formada por el padre, la madre, un tío y un vecino del mismo bloque que deberá decidir a posteriori el castigo del niño pillado ‘in fraganti’ pegándole patadas a su hermano o pintando las paredes. El padre denunciante podrá aportar pruebas y el objetivo es respetar la presunción de inocencia de todo español.
c) Una comisión cuyos miembros decidirá el Gobierno entre el lobby de la propiedad intelectual que se encargará de enviar las denuncias del lobby de la propiedad intelectual a un juez de la Audiencia Nacional. El juez deberá atender a esta comisión y sus peticiones de cierre de SeriesYonkis y CineTube antes de cuatro días priorizándolo sobre temas menos urgentes. La Audiencia Nacional se encarga normalmente de asuntillos especial importancia como el terrorismo, el narcotráfico y los crímenes internacionales. El objetivo es proteger los derechos de autor.
d) Una comisión cuyos miembros decidirán si un sujeto se ha colado en el metro. Estará formada por el peruano del cóndor pasa, el de seguridad y el hombre más longevo del vagón, que como sabio tendrá la última palabra. No es necesario aportar prueba alguna. El objetivo es defender el derecho de todo ser humano a un juicio justo.
Respuesta: la a) y la c) son verdaderas
Está tan bueno que nosotros, como Mrs Robinson, también le pondríamos un piso, un estanco o un bar o lo que quiera con dinero público. No a corromperse por el Bigotes, 
Sofía, and 
Carlos 9:21 on 20 Enero, 2010 Enlace permanente
Gracias Delia, no había visto el tweeter de Berto
Sofía 13:49 on 20 Enero, 2010 Enlace permanente
Joder, y yo diciendo que mi coche no tiene batería y que además se me ha bloqueado la puerta del garaje y que el autobús ha tenido un accidente y que por eso llego 10 minutos tarde. Conclusión: hazte hispanista guiri, te lo perdonarán todo.
delia2d 14:17 on 20 Enero, 2010 Enlace permanente
Hola Carlos, bienvenido a nuestro blog secreto